情商高就是说话让人舒服教学文稿

情商就是说话让人
舒服
高

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能做到说话“让别人舒服”的人，大都有这几个共同点： 感性、矫情、敏感、玻璃心。而
正是这些“缺点”，导致他们的心思特别细腻，情感体验能力很强，这也 使得他们更有能
力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。

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月 中旬，我写了篇《情商高，就是说话让人舒服》，写完之后，觉得内容太
单薄，没有实例来说明“该怎样 说话才能让人舒服”，因此，并不十分满意。
但就这篇连我自己都不满意的文章，竟意外受到热捧。 < br>这篇文章之所以受欢迎，跟它写得好不好，没有多大关系，关键是，“情商”
这个话题，切中了大 多数人的痛点。情商高的人，不能忍受情商低的人；情商
低的人，互相不能忍受彼此，并且，也不能容忍 自己的不会说话”再继续下去
了。
在过去的几个月里，有不少人呼吁我再写一篇文章，来举例 说说，那些高情商
的人，都是怎样说话的。于是，就有了这篇。我这里举的例子，绝大多数，是
自己身边亲友的例子，也有我自己的例子，还有个别名人的例子。
1
我是个不修边幅的人， 平时很少刮胡子，终于有一天，一位女同事无法忍受我
猥琐的外表了，她对我说：“你需要出一次差了。 ”我问她，为什么，她说：
“因为你只有出差的时候才会刮胡子。”
在这个案例中，“你需要 刮胡子了”，这个要求，并不是她直接告诉我，而是
我自己“问出来的”。这样，我也没有理由不高兴啊 。试想，假如她直接粗暴
地建议我“你该刮胡子了”，那么，我的反应必然是：我又不是你男人，我刮< br>不刮胡子，你管得着吗？
或许，她说这句话的时候，只是自然而然的，并没有刻意讲究什么技巧 。但这
种“不刻意”，也许就是传说中的“随心所欲不逾矩”吧？
2
有次，一个好 久没见的朋友请我吃饭，其间，她对我说：现在，着装风格变化
了啊。我印象，我上次见你的时候，你穿 得衣服、手里提的包，“看起来像个
县级干部”。
其实，她的真实意思是：你以前，好土鳖。
其实，我现在依然土鳖。当然了，她以这种方式说我以前太土鳖，非但没有刺
痛到我的玻璃心， 反而，让我格外欣赏她说话的艺术。再说了，那些有水平的
人，他们有权利伤害别人，就算被他们伤害一 下，又咋地了？
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大一时跟一个同学打乒乓球，打完之后，回来的路上， 他感慨地说：“清涛
啊，看来，以后打球，就要跟你打。”我明知他是什么意思，但假装不解地
问：“为什么要跟我打呀？”他优雅地回答道：“因为你比较有潜力啊。”然
后，我也优雅地回答：“永 远有潜力，可不是一件好事情啊。”
其实，他的意思是：你打的实在太烂了，跟你打球，可以增加自信 。我的意思
是：有潜力的人，再怎么好，都算不上出色，从来就不会有人说第一名“有潜
力”。
真是两个高手的对决啊。
4
在网上看到一句话：牛人都是扎堆出现的，并且，他们 很早就认识。兴奋之
余，我转给男神@古道兰，没想到，他老人家直接回复我：我咋记得，在幼儿园的时候，你还抢过我对象呢？
其实，我跟他并没有一起读书的经历，他是我同学的同学。按说，情 敌之间应
该是有隔阂的，但他把“抢对象”的时间限定在“幼儿园”，这可就太妙了。
5 < br>N年前，男神@古道兰问我“最近怎么样”的时候，我说：“失恋了，求安
慰。”他给我的答复是 ：好事啊。这是所有正在暗恋苏子的年轻女性的福音
啊，我们该庆祝一下。
妈的，说的好像我 是个“抢手货”似的。相比之下，所有的“旧的不去新的不
来”，是不是都太low了？
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有次，在苏州的公交车上，我发现自己的T-Shirt前后穿反了，但我也没觉得
这事有多丢 人，反而是到处得瑟了一圈。男神@古道兰的点评是：你真是个艺术
家啊。这个事，必将传为一段佳话。
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很久以前，一个女生拒绝我之后，为了抚慰下我受伤的心灵，对我说：“我争
取下 辈子爱上你。”我哭着说：“怎么好多人都这样对我说啊。”她说：“这
表明你下辈子桃花运旺啊。”
我一下子就从绝望中看到了希望，转悲为喜。
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精品资料 我一般在吃饭时、酒场上都不懂规矩，尤其是，没有主动跟领导敬酒的习惯。
有次，领导等不见我给 他敬酒，“耐不住性子了”，便主动来跟我喝一杯。我
灵机一闪，对领导说：你主动敬我酒，这是对的。 如果是我主动敬你，看起来
很谄媚，但你主动敬我，就是“礼贤下士”了。
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有一 次晚饭的时候，我弟媳妇说，菜太咸了。因为菜是我妈炒的，所以，我就
特别担心她会不高兴。于是，我 自己也赶快补了一句：嗯，确实是有点咸。

我为什要“盲目”地发出跟我弟媳妇一样的声音 呢？因为，如果是儿媳妇说咸
了，婆婆可能觉得“她太挑剔了”、“是不是找事”，会不高兴，不服气； 但
如果是儿子也说咸了，就显得“理性、客观、公正”，婆婆就会服气、接受。
还有一个奥妙是 ，在这种情况下，“确实有点咸”这一刀，只能由我来补，才
会有好的效果，倘若是我弟弟来这样说，那 在我妈看来，可能就成了“娶了媳
妇忘了娘”了。
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我很小的时候，跟我妈去一 个亲戚家，亲戚给我拿出零食，我尝了一口就说
“不好吃”。在回家的路上，我妈教导我：这种情况下， 你应该说“我不喜欢
吃这种”，而不是“不好吃”。
“不好吃”，这是对人家提供的东西、对 人家的劳动成果的粗暴否定；而“我
不喜欢”，表达的则只是我的个人偏好问题，跟你给我零食好不好没 有关系。
这种思维，甚至影响到了我工作以后的一些做法。我以前带实习生的时候，他
们交给 我的有些作品，在退回去之前，我经常说：我退回，只是因为不符合这
个栏目、这个杂志的具体要求，但 你的作品本身，其实是非常好的，我个人也
很喜欢。
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刚毕业那会儿，室友跟我 都很穷，我们常常是给对方一两百、两三百元的接
济。有一次，我借给他200元，他先还了我150， 可半个月过去了，剩下的
50，他还没有要还给我的迹象。我想，他是不是忘记了？但这么点钱，我又不
好意思直接要，太寒碜了。但不要吧，我自己也穷啊。

于是，我就鼓足勇气问了 句：“你上次是不是已经还了我150了？”他一听就
笑了：“你是催我还你剩下的50啊，还说得这么 委婉。”
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唐骏曾经说，他以前在陈天桥手下打工时，有一次公司开会，陈天桥 的某个提
议，他并不赞成，但又不便直接反驳，于是，他就把自己的主张发短信告诉陈
天桥的弟 弟陈大年。接下来，就是，唐骏的主张经由陈大年之口表达了出来，
然后，唐骏再表明立场：我同意大年 的说法。
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一个新加入的读者给我留言：说实话，我就喜欢你这种人，三十几岁，正在成
名阶段，不算是“特大人物”以致于接触不到，而是有血有肉有思想可供交流
学习的对象。“矫 情地说，于我，你的意义比莫言或马云还要大，在于你真人
本身的可接触性。”
我并不觉得他 这话是吹捧或抬举我，反而觉得是百分之百发自肺腑。因为，就
我自己，也认为，“可接触到”的人，要 比那些大人物更有学习价值。
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我一同学，有一段时间，经常说她很不自信，觉得自己这 也不行，那也不行，
我就对她说：“我对自己的几乎所有方面都不自信，唯有，对自己的眼光和品
味特别自信，绝对是全人类顶尖级的。我是欣赏你的，可你说自己不行，那等
于，否定了我的品味。你 这可是剥夺了我的最后一份尊严啊。”“原来关系如
此重大，那看来我以后要自信一点了。”
会说话的人，能够把不好听的话，说得让人容易接受；把好听的话，说得更动
听。哪怕是一个原本很下流 很无耻的想法，都能被他们说得很有趣、很可爱。
曾有朋友问我，“你这样一个看起来很粗狂的人，是 如何做到在说话时如此心
思细腻的？”我说，表面上是因为我“对人性有着敏锐的洞察力”，实则因为< br>是一个玻璃心、小肚鸡肠的人，别人说话稍微有一点不妥帖，我都会觉察到
“不对劲”或有一点点 不舒服，同时，因为有很强的同理心，我便很容易做到
换位思考，对别人说话时不会轻易犯“广大人民群 众容易犯的错”。所谓的
“洞察人性”，并不是洞察别人，而是洞察自己。
其实，能做到说话 “让别人舒服”的人，大都有这几个共同点：感性、矫情、
敏感、玻璃心。而正是这些“缺点”，导致他 们的心思特别细腻，情感体验能
力很强，这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自 己的
言行。再就是，他们在对别人说话前，都很理智冷静，并不急着表达，而是
“想好了再说” 。（他们的感性和理智并不矛盾。感性，指情感体验能力强；
理智，是为了确保表达的准确。）
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精品资料 相比之下，某些人所引以为自豪的“心直口快”、“没心没肺”，根本就算不
上什么优点。我平时也 心直口快，但我会分对象，我只在那些我可以对他心直
口快的人面前才心直口快。
至于某些人 的“刀子嘴、豆腐心”，就更加不值得拿出来为自己辩护了——你
既然是豆腐心，又何必要用刀子嘴来表 达？这不是傻X又是什么呢？记住，恶
语，永远要比“刀子心”更容易伤人。
还有很多人，经 常因为开玩笑不当而冒犯人，但当对方不高兴的时候，他们并
不反思自己的问题，而是一味归咎于对方“ 开不起玩笑”（我们老家的方言中
叫“不识耍”）。有些人，本来就是那种无趣的没有幽默感的人，你却 硬去跟
人家乱开玩笑，这难道不是你自己的错误吗？
要避免因开玩笑而得罪人，就需要把握好几个原则：
有的玩笑，只能对愿意纵容你的人开；
有的玩笑，只能对内心强大的人开；
有的玩笑，只能对高智商的人开；
有的玩笑，只能对高情商的人开。
我平时跟人开玩笑，经常特别“毒舌”，令旁观者嘘唏不已 ，但我却从未闯过
祸，为什么呢？因为，我准确地把握了原则。我只会在那些“四位一体”（同
时具备这四种特质）的人面前放肆和毒舌。在其他人面前，我是万万不敢的。
我能总结出以上这四条原则，得益于两个“四位一体”的人物原型。
一个是一位长我19岁的 师兄，前一段时间，他跟我说，他以前在微博上被五毛
们指责为“第一汉奸”。然后，我就说：“现在， 你移民了。汉奸身份算是坐
实了。你跟FD经济学院现任院长XX是同班同学，你看看，人家都当院长了 ，
你却在当汉奸，都是同学，差距咋就这么大呢？”这位师兄，是我在做自媒体
的过程中认识的 ，以他平时对我的关心和照顾，说成是“疼爱”都不为过。所
以，我有把握，我无论怎么嚣张，他也不会 “把我怎么着”。

还有我的一位同学，我经常说她是“神经病”、“物质女”，“我实在无 法忍
受你了”、“你算是让我见识了一下什么叫'不要脸’”，其他人都会很诧异：
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你怎么可以这样 说人家呢？但我就是说了，也没见捅出什么篓子来。因为，同
样的一句话，高智商的人，自然会做出“原 汁原味”的理解。
这又延伸出了开玩笑的另一个原则：你可以调侃聪明人的智商不够用，可以调
侃长得漂亮的人的姿色不佳，可以调侃精神素养好的女生是“物质女”；但你
万万不能调侃笨蛋的智商 、不能调侃那些对自己的容貌不自信的人的容貌、更
不能调侃物质女“太物质了”。
简而言之 ，开玩笑的时候，“冤杀”一些自信的人，没有关系，但千万不要让
玻璃心的人“中枪”。
PS:这篇在简书上首发后，有人在评论中问：情商高的人，会不会很累？ 有另
一个人回复他 说：真正高情商的人，已经习惯这种说话的方式了，不会累。我
的补充是：这就前面提到的“随心所欲不 逾矩”。

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