数学同步数学小笑话

2020年11月12日发(作者：耿炳文)
数学小笑话
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：
“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你
父亲喝一杯，还有几杯？ ”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂
得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾 气，他看见桌上有酒，一杯也
不肯放过的。”

结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿
走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

解 题
数学课上。老师说 ：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5
个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要 到达殿堂需要登上多少级台
阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我
向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我 1元钱，考80分
给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。
老师问：这是谁的作业本？
一个学生站起来：是我的！
老师：你叫什么名字？
学生：木林森！
老师：那你怎么把名字写成这样呢？
学生：我用的是乘法分配律！

数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二 天盖
好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：
“一万七 千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，
如果一艘轮船横渡大西洋要六天， 六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加
在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写
了“上述内容?”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领
有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：「我承 认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我
的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出
来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

左右分开
老师出了一道题：8?=？
随后问大家：分为两半等于几？
皮皮回答：等于0！
老师说：怎么会呢？
皮皮解释
：上下分开！
丁丁说道：不对，等于耳朵！
老师：哦？
丁丁回答：左右分开呗！

去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

关于时间的问题
在一堂数学课上,老 师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,
有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学 ?

统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子 要外出买东
西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张
纸条 ，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均
寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还
想再过这样的星期六0 次。”

验算
一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一 个骰子去,乙生坐
在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后 甲生就写完
了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:你在干嘛?
甲:验算啊!

减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎 么连减法都不会？例如，你家里
有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千
只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。
“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判
断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理
发的人理发，问 理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发
的人理发，若是理发师自己不理发，就是 不给自己不理发的人理发，好深奥啊！
讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头
呗！”

数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说
若Ｘ＝Ｙ且Ｙ ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩
喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一
锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没 事吧！因为它们平均不
过是五十度而已！”

概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您
几乎让
我回答了所有的问题。”

死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗， 其中几行是这样写的：“每分钟都有一个
人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信 质疑，信上说：
“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的
算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上
地球上的人口是不断地在 增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，
这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合 实际，如果您不反对，我建议您使
用76这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都 有一又六
分之一人在诞生......”

经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结
出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数
学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而
且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数
学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。
工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—
—超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子
穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一
个简单解
的存在性都远非显然。

最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大
的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直
线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用
很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”


数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼
救：“喂——！ 我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：
“喂——！你们在热气球里！”物理学 家道：“那家伙一定是个数学家。”工程
师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间 ，给出一个完全
正确的答案，但答案一点用也没有。”

解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先
是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟 味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,
然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现 原来是烟头燃着了垃圾
桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与
氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇
灭了火,就回 去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发
现他的烟灰燃着了床单时,他可一点 儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着
睡觉了。

负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的
一间房子走进走出。他们先看到两 个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了 繁殖。”数学家:“如果
现在再进去一个人，那房子就空了。”

救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他
想当消防员。消防队长说：“您看上去 不错，可是我得先给您一个测试。” 消
防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消 防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软
管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假
设您走进小巷，而货栈 没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于
答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什
么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过
的问题了。”

统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡
杯与 面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗
杆上，因为皮尺 总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“ 数学家总是这样，我们要的是高度，他却
给我们长度！”

微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲
藏，说：“被它微分一下，我就 什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可
不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇 。指数函数自我介绍道：
“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是ddy！”

质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学< br>家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是
质数。物理学家： 3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是227。计算机
程序员：双精度下
π是3.9。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种
既好吃又健康的甜点！

黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只 黑色的
羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次
观察你 可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”
“也不对，”数学家道，“ 由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们
观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招
待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以
后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪
是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

抄袭
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1?，第二个
人又等了一
步，最后得1！
还有一个答案是bq，第一个抄成6q，下面是69，最后一位还给化简了，成
了23!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了
“不
一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错
了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：
（1）设A={x│x是 参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，
求A∩B．
（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．
一学生答道：
（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．
（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．
职 业 特 点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。 “真
有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻
辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至
少一只黑羊。 ”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸 雀斑，你真的不介意？”数
学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

量旗杆高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗 杆上，因
为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开
后，一 位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们
长度！”

比酒
有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论
不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了
XO,给白的一只喝了老 白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。
喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句 ，只见白的那只耗子又窜了回来，
手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声： “猫在哪里？”………… by 古
剑秋

满意
喂,怎么样,弗瑞德利克 ,父亲问,你的女老师满意你吗?
啊,是的,爸爸,十分满意.
你怎么知道?是她亲口对你说的 ?
当然,爸爸.前天她对我说:要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校.
这说明,我已 经全学会了.
成绩单
“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”

巧 解 定 义
一个 学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定
义。专家笑道：“衰退时，人 们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

期末准备
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，
可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7』。
这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。
这位学生顿时 脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按
7吗？於是他按下了『7』,只听到系 统回答：
『对不起，非本校学生不得使用本系统....』
有个从未管过自己孩子的统计学 家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉
强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他 交给妻子一张纸条，上
写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气 球各5次，每个气球的平均
寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次； 我还
想再过这样的星期六0次。”

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的
叫声。”

一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百
只鸭 子来看您。”

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么
那个女孩喜欢的男 生你也会喜欢罗！？”

数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一 锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事
吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的 学生答
道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

四舍五入
仔仔兴高采烈地 从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，
奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什 么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什
么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了10 0分，就给我1
元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地
问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，
因此，爸爸必须付5角 钱。”

大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员 。营业员一
看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我
怎么 写得大？”

不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝： “只是末尾的0没有写而已嘛！”
敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学 家，
过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

等车
“爸爸，4 路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”
小男孩理直气壮地说。

差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回 答。方
老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一
样？”阿细 ：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流
去很多橙汁了，老师你说是不是？”

验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈 妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，
奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要 5角钱。”“为什
么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给 我1元钱，考80分给8
角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“ 什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要
四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问： 这是谁的作业本？一个学生站起来：是我的！老师：你叫什么名
字？学生：木林森！老师：那你怎么把名 字写成这样呢？学生：我用的是
乘法分配律！