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如何调教固执的孩子
对于个性顽固的孩子,父
母往往需要花费更多的经历。不过事物总有消极和积极两个对立面,只要教育得
当,顽固
的孩子也许在未来会更优秀的。
案例:圆圆妈说,我儿子天生就是个顽固分子。
睡在襁
褓里的时候,永远把头拧向右侧;开始吃饭了,他坚决抵制吃米粒状的食物;拉便便时,如果
不把内裤外裤脱了就坚决不往马桶上坐;
即使再冷,
也别想
把帽子给他戴上;
上了幼儿园,
老师也总向我感叹:
圆圆怎么一点也不像他的名字,真是个说一不二的孩子??总之,圆圆打一出生,似乎就注定是个没 人能强迫
得了他的孩子。
专家分析:很多父母会认为,孩子
个性固执一定是自己在家教方面出了什么问题所造成的,但是研究
发现,这种性格是天性
使然。
而且这种固执性格还有其积极的方面,譬如这种个性的孩子通常比较有主见,他们不会随
波逐流,无
论身边的人有多强大、多成熟,都不能对他们产生威胁;其次是个性固执的孩
子往往比较专注,这对于他以后
的学业很有益处,他们会在更短的时间里掌握一门技术工
种;其三是这种性格如果能与耐力配合的话,通常做
事情成功的机率会比较高。
然而,要达到美妙前景的路程并不平坦,需要父母持有更多的耐心和适宜的方法去引导。
< br>方法
1
:父母应该以身作则
其实,
孩子的固执的性格多半来自父母的性格基因,所以在“改造”孩子的同时,父母也别忘了自我
修炼。如果很难给自己一个客观的判断,那么可以多听听周围人的意见,经常自我反省。
提示:父母应注意自己的言行,不要太固执己见,不仅是对孩子,而是对待所有的人。尤其是在晚餐
时,应尽量避免当着孩子面为小事而争吵。
方法
2<
/p>
:多听听孩子的意见
很多时候,倾听是一种非常有效的
手段,对于有主见的孩子来说,在那些与他有关的事情上,多听他
的意见,是让父母孩子
都感到轻松的一种方法。父母需要掌握一个原则,只要不危及安全、不伤害他人、不妨
碍
尊重的事情就让孩子自己去选择。譬如他想与小伙伴一起玩足球,就未必一定要求他与父母一起去公园。
提示:在和固执孩子相处过程中,父母要学会谈判技巧,给孩子更多地尊重和宽松,从中柔和地实现<
/p>
自己的目的,千万不要试图与他硬碰硬,不然肯定是一个难以收场的结果。
方法
3
:不要过于迁就孩子
即使再
多的策略和招数,有时还会觉得对待固执孩子是一场耐力测试,如果所有的宽容、理解、尊重
或民主都不能奏效时,也应行使父母的权利。譬如到了睡觉的时候孩子仍拒绝上床的话,可将他抱上床,并且
告诉他:
“睡觉的时间到了,即使你现在睡不着,也必须在床上
呆着。
”
提示:在为固执宝宝做规矩时,既不要抹平孩子的棱角,也不
要过于迁就孩子,更不要在孩子面前感
叹他有多倔,这样会让孩子觉得自己是个特殊的孩
子,或者让他自以为有权肆意妄为。
1
<
/p>
不过,固执孩子的个性会随着年龄增长而有所好转,并且其自信心和学习能力也会随之增强
。
<
/p>
方法
4
:教孩子取舍和谦让
< br>父母不妨经常潜移默化地告诉孩子,真正聪明的人常常以退为进。如果两个小朋友都想玩那个玩具,
并且争抢起来的话,最后反而谁都玩不上。不如大家轮流玩,不但可以更早玩,而且大家还可以
商量出更有趣
的玩法。
提示:对于比较固执,有主见的孩
子,就不必再强调让他争第一的概念,而是在孩子
4
岁以前就让
他
逐渐学会谦让。
家长应该如何处理任性的宝宝
当孩子任性时,
你是不是觉得很头疼?可是,
< br>这往往并非孩子的问题,
而是家长的教育方式不当。
让<
/p>
我们看看下面几位父母的现身说法,也许您会有所收获。
任性的时候不予理睬
记得我的孩子两岁的时候,常常任
性胡闹,我呵斥他时,他的反应就跟我夸奖他一样,我越是呵斥他
越是来劲。说来也怪,
那天,孩子又任性胡闹了,恰好我手上正忙着一件事情,根本没顾上孩子的任性胡闹。
几
分钟后,等我忙过了,孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现,让我找到了应对办法:有时候孩子
发脾气胡闹,我全当没看见,一会儿就风平浪静了。
点评:
孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹,与其说是任性,不如说是为了吸引成人
的注意。
而这时一旦对孩子的胡闹给予批评呵斥
.
恰好满足了孩子被关注的愿望。
按照条件反射原理,
任何需要
的满足都会使有关行为得到强化,于是孩子学会了用任性来引起成人的关注
。因此,不予理睬是可取的对策,
等孩子终止任性行为,表现良好的时候再给予关注。这
样,就使孩子在引起成人关注的需要和良好的行为表现
之间建立了暂时的神经联系,从而
也就抑制了任性的行为。
及时转移孩子的注意力
我经常
碰到这样的情况:
孩子非常任性地做一件不该做的事情
.
大人非要阻拦不可,
但说也不听,
打也
不成,相持不下,局面尴尬。这时正好推门走进一个陌生的人或发生了一件新奇的事,孩子立刻
被吸引过去,
刚才的任性行为不禁而止。原来,孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去
。
<
/p>
您也许说:
“转移注意谈何容易?他要任起性来,你什么花招都不
管用。
”未必如此。比如,孩子任性
哭闹,您突然拿出个新奇的
东西自言自语:
“唉呀!这东西真奇怪。
”或者讲个故事、笑话
,或者镇静地说:
“这
可怎么办?谁能帮助我呢?”
或者略带惊讶地说:
“瞧!
街上那大汽车装的是什
么?”
或者带他到外面走走??
时过境迁,孩子也会忘记了刚才
的事。
点评:心理学告诉我们,人的心态不是由存在决定的,而是由注意决定的。注意转移了,
心态也就变
化了。
因此,
转移注意是矫
正孩子任性毛病的可行办法。
注意没法转移的孩子是没有的,
多
数是家长耐心不够,
不会想办法。想方设法转移孩子的注意,用不着哄劝,不知不觉就会
淡化孩子的拧劲,消除任性的毛病。
让孩子体验任性的苦果
那阵子,我的孩子每天面对一桌饭
菜就是不肯好好吃,又犯起了拧劲。怎么办?哄劝?打骂?这都不
是上策,
也真的不管用。
这时候,
我想起了一本书上说的办法
,
从中受到启发。
我想,
孩子不是不好
好吃饭吗?
好,我且不管他,吃完饭立即收拾饭桌。没过多久,孩子跟我说:
“妈妈,我肚子饿,想吃东西。
”我知道这时
不能
给他吃,饿一顿是饿不坏的。于是我狠狠心说:
“唉!肚子饿还真是不好受,妈妈知道。
可是怎么办?要等
到
12
点才吃午饭呢
!
”就这样,孩子任性不吃饭的毛病慢慢就改掉了。
2
点评:按照条件反射原理,行为所导致的结果对孩子的行为有
强化作用,结果令人满意是正强化,孩
子就会继续这一行为;结果令人痛苦则是负强化,
孩子就自发地改变这一行为。利用这一规律,有时也可矫正
孩子的任性行为。这位母亲的
做法所以管用,就是合乎这个原理。饿肚子的体验就是孩子不好好吃饭的结果,
这一负强
化作用有时比唠唠叨叨的教训、哄劝和打骂都管用。要注意的是,在使用这种方法的时候,大人要沉
得住气,别半途而废,让孩子失掉了“学习”的机会。父母有时“狠狠心”
,
是对孩子的更深沉的爱。当然,有
些行为的结果相当危险,就不能等结果来“强化”了。
孩子性格倔强的应对小妙招
你的孩子
是一个小战士?他安静不下来,注意力不集中,还是胆小害怕?他在睡觉、吃饭和上厕所等方面
< br>存在问题吗?通过本章内容你将学会克服各种危机通用的办法。
克服倔强的孩子身上的危机
“我来作决定!
”
有的孩
子很容易教育。如果你的孩子在问卷评估中“良好的性格和协作精神”这一主题上得分较高,
那他就属于这种类型。他会自己从“我想”箱子里出
来,
你最多也就需要提醒他一下而已。这样的孩子在“我
必须”箱子方面也没太大的问题。他
有时会不满地嘟囔、发发牢骚,但即使是他没兴趣的事情,只要是必须做
的,他最终还是
会乐意去做。这样的孩子身上很少发生危机。相应地他们的父母也会少犯很多错误。即使犯错
误,也都不怎么严重。这类型的孩子能自己处理好最
重要的事务。
固执、叛逆的孩子情况恰恰相反,
尽管坚强的意志日后会发展成一项非常积极的素质:人们需要有坚
强的意志,才能克服重
重困难,最终实现长期目标。但处于儿童时期的孩子暂时还没有有意义的长期目标——
他
们只是想拥有他们想要的一切,并且是刻不容缓。为了达到这样的目的,有的孩子会用头撞墙,表现得非常
执拗,为每一件小事而战斗。他们最喜欢的一个字就是“不”
。最喜欢
说的话是“我不想!
”和“我偏要!
”
。他
们无法忍受事情不按照他们的意愿来进行,
因此
他们讨厌一切出乎意料的变动。
他们也不能接受
失败,
还厌恶
别人给他们定规矩。只要让他们自己发号施令,或
者为其他人作决定,那一切都会很顺利。一旦有人违抗他们
的意志,
或是向他们提出要求,
他们就会不高兴。
接下来他们会竭尽
全力地试探:
“看看我这样做是不是不能达
到目的。
”父母经常扮演“扫兴者”角色:时常会把他们的孩子从“我想”箱子里拎出来,放进“我必须”箱 子
里。
教育固执的孩子是一项挑战,教育方法时常滞后。更费劲的是
,这类孩子在说“不”的同时还会大发
脾气,又很好斗,具有暴力倾向。即使是兄弟姐妹
间的争吵,往往也是为了“我要作决定!
”
。如何与孩子一起<
/p>
克服这些无法避免的危机?你会从本章获得答案。
“你说的我就不做!
”——对抗行为
父母可
以使用哪些方法应对孩子对抗、不服从的行为?有一些处理方法很常见,也很普遍,但通常效
果不好。我将向你们介绍其中的三种,然后再为你们推荐一种新的解决途径。
一开始有对抗,最终达到目的
保罗
(3
岁半
)
想要作决定。如果不允许他做什
么,他会因为生气而尿在裤子上,以一种挑衅的、令人
不快的语气要求妈妈给他换衣服、
抱他上楼。他向妈妈大声叫喊,哭闹纠缠。他的妈妈冷静客观地对他说:
“和
我好好说话。
”
但保罗不接受这一要求,
继续哭闹叫喊。
于是他的妈妈再次坚决地说:
“
我希望你好好
和我说话。
我不喜欢你
的这种语气。
”她清楚地重复了这个要求好几遍,但仍然无济于事。最后保罗的妈妈开始
和他商量:
3
“你必须明白,如果你再这么哭下去,我
不会为你做任何事情。如果你想让我帮助你,首先你得有礼貌。
”结
果保罗开始骂人:
“你是个讨厌的妈妈!坏妈妈!你从不帮我!
”同时使劲地用拳头打妈妈的
腿。
以孩子受到惊吓结束
在此之
前保罗的妈妈还能控制自己,但现在保罗太过分了。妈妈开始大声地向她的儿子说话,并且威
胁他:
“你要是现在还不停下来的话,看我怎么收拾
p>
你!我会把你关起来!
”这么说还是没用,于是妈妈抓住保
罗,将保罗硬拖进了他自己的房间。保罗大喊大叫了一会儿后,自己安静了下来,最终自己换了干
净的衣服。
但他的妈妈也几乎崩溃。
整个过程持续了半个多小时
。
这件事以孩子受到惊吓为结局,
并非
“结果好即全局好”
。
发生了什么?
让我们再仔细回顾一下整件事。保
罗和妈妈之间发生了什么?保罗的妈妈应该怎样应对保罗的抗争和
他“自己做主的意愿”
?
<
/p>
保罗的妈妈试图将保罗从“我想”箱子里取出来。她要求他友好地说话,但保罗不愿意那样
做。他更
加生气,更激烈地开始抗争。保罗开始了一场雷雨。状况不断升级,如下页的图
所示。
对固执的孩子来说,激烈冲突不可能完全避免。当事情没按保罗的设想进行时,他不可能
那么快地接
受。他一定要抗争。
雷雨的后果
保罗的妈妈没办法改变保罗的性格
,这对她来说很难接受。但她可以决定如何去应对保罗的坏脾气!
在我们所举的例子中,
保罗的妈妈让自己身陷“雷雨”之中——最后还亲自贡献了闪电和雷声。
虽然保
罗的妈妈成功地把保罗从“我想”箱子里取出来并放入“我必须”箱子,但她筋疲力尽并感觉
糟糕,因为一切是这样结束的。保罗也筋疲力尽,他觉得自己受到了妈妈不公平的、粗暴的对待。
< p>
在采取有效行动前的整个时间段里,保罗不恰当的行为受到了过多的关注。保罗的妈妈最终虽然达到
p>
了目的,但付出了太大的代价。
一开始有对抗,最终耗尽精力而作出让步
有时保
罗的妈妈没有力气在这样的情境中坚持自己的原则,在和孩子或长或短的对抗之后最终耗尽精
力而作出让步。这样一来,保罗就在雷雨后留在了“我想”箱子里。他的妈妈会把他抱起来,给他换上干净的
衣服,就好像保罗是个小婴儿似的。而这正是保罗所期望的。
我能走多远?
像保罗这样执拗的孩子经常会有这样的经历:父母筋疲力尽地向他们作出让步。这会带来不良后果。这样 p>
的经历会怂恿孩子不断挑战父母的底线。如果父母已经说了很多,但很少或从来没有采取过行
动,那么孩子就
会从中得到这样的错误信息:无礼的说话方式、骂人和打人最终是有成效
的,通过这些方法他可以恣意
妄为;
他能够决定其他人的行为,也能得到自己想要的东西。
如何应对孩子的任性
更新日期:
2006-1-12
点击数:
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