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最新隐晦的荤段子
以下便是为大家整理的最新隐晦的荤段子，希望大家能够喜欢。
最新隐晦的荤段子摘抄
1.
一女性朋
友问我：
怎样才能知道自己在
别人眼里漂不漂亮
?
我说：在网上发张你的自拍照，附上日文，如果有
人
问你要种子，就说明别人认为你很漂亮
…
可能会火哦
~2.
男：我喜欢
你
!
女：我也喜欢你很久
!
男：有多久
?
女：至少二三十分钟吧。
哈哈，妹子果然内涵
!3.
昨天，心
仪已久的女神终于答应跟我去开
房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好
几个姿势，
将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致
!
今天，女神给我起了个
外号
“
赵子龙，然后头也不回的走了。
果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开
森
……4.
一哥们问我：你对新大学
有什么看评价啊
?
我特别淡定的说：
一
无是处。
哥们惊讶的说：
卧槽，
贵校真开放啊
!
我：
靠
……
赶脚你懂的挺多啊
!5.
小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。
这可是人类繁衍的大问题，如果不
好好解决，即便开放了二胎，
国家的未来也未必就有好的接班人。
人类兴亡，匹夫有责，我一定
要为解决这个问题奋不顾身，所谓
义之所在，虽千万人，吾往矣
!
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊
!
小王：不，我是想当隔壁老王
!6.
男：
< br>“
你知道吗
?
我们公司有一位女
同
事是变态。
女：
“
怎么
过变态法
?
男：
“
每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要
的是每个内裤上面都有好几个洞。
女：
“
我说你怎么知道的
?
男：
“
我
... ...
< br>女：
“
你
TM
< br>更变态。
7.
说个今天发生的真事，
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有一舍友收到一条短信，
大体内容是，
丈夫
不育，重金求精
!
我那
b
舍友看了后默默的回复了短信，内容是：
我也不行
…
…
好吧，同病相怜，我服了
!8.
刚
刚打电话给女友我：亲爱
的，你在家吗
?
女友：嗯
……
嗯。
我：天冷了你要多穿衣服知道吗<
/p>
?
友：噢
……
哦
……
哦我：你在干嘛
呢
?
怎么喘着粗气
?
女友：
刚刚在吃方便面，
辣的，
哦
……
哦
……
噢
……
我：
亲爱的你怎么了
?<
/p>
女友：
没事也许是刚刚吃多了，
肚子疼我
去上厕所了，
挂了噢，噢
……
噢
……
噢
……
挂完电话
我总是感觉怪怪的，大家说，我女
友没事吧
?9.
我跟我老公离了。
为啥
?
那天
我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一
起
……
啊
?
不会是真的吧
?
也可能是因为天气热所以
…
特么我亲
眼看到的
还能有假。
他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿。
啊
……10.
一天，发现一美女同事
在公司抽屉里备放着一盒针线，
有点奇怪，问她。
她说：
“
有时衣服扣子掉了要缝回去
…
听她说完
，我低头偷偷瞄了
瞄她的胸，顿时懂了
!11.
我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样
?
服务
员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。
我去，我还是走吧
!
我只是想听个声音而已
!12.
老婆是个很粘人的
小萝莉。
在一起一年多了，夜夜笙歌。
你懂得
!
这
几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，
人家是你的什么呀
?
我说，你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。
13.
大蚊子受了重伤。
小蚊子问：
“
老大，你这是怎么了
?
大蚊子道：
“
昨天，在死宅男家
里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍
不住就去捅她，结果
……
小蚊子：
“<
/p>
结果被她打伤了么
?
大蚊子：
“
结果她爆了
!
妈的，要
不是我飞
的快，小命都没了
!
你瞎啊<
/p>
?
没看出那是个塑料的啊
?14.
老婆：现在的
充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要
是我也去倒模
做充气娃娃会怎样
?
老公
：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且
贵得多
!
老婆兴奋道：
当真
?
老
公一扫老婆圆滚滚的身材，
道：
那是自然，
毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊
!15.
在食堂排队
打饭，遇到一对
男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗
?
女生冷笑着说：哼，
瞧你那屌丝样。
于是我走到男生的后面，
一把脱掉他的裤子扬长而去
...
哼哼，
果然
看到了呢。
。
16.
“
昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸
王硬上弓，简直是道德沦丧啊
，特么劳资那叫一义愤填膺啊
!
一个冲动
就
……“
就英雄救美了
?“
就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸
了
……
17.
女朋友下班回来对我说：
“
亲
爱的，今天晚饭你做吧，我手头
还有点工作。
“
我不做。
“
爱做不做
!“
做
!
听到这话，我立马站起来，开
始脱衣服。
领悟能力倒挺强
!18.
一天早晨起
床后，
我发现爸爸妈妈都没在家，
所以我在卫生间唱了一首恶搞
的歌
“
我家住在黄土高坡
~
我爸是我妈表
哥
~
还没结
婚他俩就偷偷摸摸
~
一不小心有了我
~
有了我
~
这时我爸敲了
敲房间的门
“
你再唱一遍试试来
?
爸妈，我不敢了
!!19.
年轻
姑娘炫富，
无非是两种情况：
“
要么是
睡她的人牛逼，
要么是睡她妈的人牛逼
!
舍此
无它。
20.
晚饭后领导视察
“
江阴毛纺织厂，
来到大门口霓虹灯的厂名前，<
/p>
不巧电路故障，第一个
“
江字未亮。
领导只能看
到后五个字，于是关切地问厂长：
“
原材料好搞嘛
?
女地下工作者逼于
无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根
B
毛
< br>夹在信中。
首长看完信后，拿着
B
毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想
，沉思片刻
突然恍然大悟：原来是阴谋
(
毛
)!2.
村妇报案说：丢人那
!
俺昨晚被强
J
了。
mop
。
com
问他那人长啥样
?
那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为
他半天
找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
3.
狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。
兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强
J<
/p>
了。
过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：
“
哎
!
不去了
!
不去了
!
喝完
啤酒屁股疼。
4.
一爷爷带孙子洗澡裸体相见。
孙子望着爷爷问：
为什么上面的头发
白了，
下面却是黑的
?
爷爷答：
上面遇到的都是伤脑筋的事，
而下面遇到的都是高兴事啊
!5.
妻妹姐夫
哥，一起把河过。
姐夫背妻妹，妻妹向下摸。
问是啥东西
?
答曰：坏家伙。
姐夫反问她，
你那是啥货
?
妻妹半含羞，
这是派出所，
专逮坏家伙
!6.
有位年轻的太太，向医生诉苦说：
“
< br>结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
“
没问题
!
医生说：
“
我把这些药粉给你，你偷偷
把它放在咖啡里让
他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“
怎么<
/p>
?
是不是还要一盒
?“
< br>不
!
这个太太向医生坦白：
“<
/p>
效果非常好
!
我先生把咖啡放下后，马上
跳了起来，把我的衣服剥光。
<
/p>
“
哦
——
效果这
么强
?
医生惊讶地说。
“
不过，
伤脑筋的是
……
在那开始自己撸
!
。
7.
东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打
听消
息。
“
有没有人来找过我太太
?
譬如你不认识的男人，
或其他的人
?“
没有，
只有一个卖牛奶的人前天来过。
“
这样啊，那我就放心了。
东北人吁了一口气。
“
可是他到现在还没有下来呢
!
管理员说
……8.
经理生日，请我们一
帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞
，
问：听说你们新来一秘书，技术怎么样
?
甲：一般吧。
乙：比嫂子差远了。
丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通
!
丁：嫂子的口技那
是一绝啊
……
经理当场倒地，据说最后那天成了祭日
!9.
老张做了处长
后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先
喝一口茶，看了大家一眼，然
后不紧不慢地说：
“
现在有的人开会时讲话时好重复。
我说话就不重复，重复有什么用
?<
/p>
但话说回来，该重复就重复，不
该重复就不要重复了。
这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。
所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。
所以说，开会不要重复，啊，不要
重复
…
台下呢，全睡觉了。
10.
晚上，老公去酒吧潇洒了。