-
7
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是 你本人吗
?
女子听了困惑不
解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
2011-6-12 20:33
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郑成都
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13
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8<
/p>
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱
?
女郎：是的，大人。法官 ：那你为什
么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10<
/p>
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
11<
/p>
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。
12<
/p>
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问
问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
13<
/p>
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说
：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了
14<
/p>
两个农家的孩子在聊天，
A
突然问：你家的牛会抽烟吗？
< p>B：你疯啦？牛怎么会
抽烟？
A
：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
15
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳
头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话
2011-6-12 20:34
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郑成都
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14
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16
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观， 一
**
过来问：发生什么事了？醉汉回
答：不清楚，我也是刚到！
17
两个女职员午 饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不
是，衣服穿得还快呢
18
病人：我一进 去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。
’医
生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的
19
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人 ，可是却很少出事故，这是什么原因
？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
20<
/p>
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣
我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
21<
/p>
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我
在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
22
小光勤工俭学 ，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
23<
/p>
同事得肾结石在家休息，
4
岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿 时有石头
出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
===========================
======================================
24
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股 不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
25
一家公司做宠 物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
26
光棍小马捡到 一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！
请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
27
兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后 ，打
了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
28
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇 摇头
说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
29
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”
24
小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿
公你
怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”
24
小时耶！
30
被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得 到一万美元。后来被告如愿以偿，律
师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
2011-6-12 20:35
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郑成都
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15
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31
记者采访一百只企鹅每天的生活，前
99
只企鹅说：吃饭、睡觉、 打豆豆！第一
百只企鹅说：吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆
32<
/p>
冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗
又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！
33
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻 无法只好开门。一日醉汉又大醉，到
门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
34<
/p>
医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋
，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
35
一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，
8
号房。 然后就开始
**
服，司机提醒
他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
36
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送 急救，神智恢复清醒后
**
问他当时情
况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了??
37
有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把 它扔
进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我
错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
38
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬 上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒
：你干什么？蚂蚁：没啥，我我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
39
面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去 找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头
，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
40<
/p>
大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头
往井里看，这时井下工人喊到：
“小子，你要 敢拉屎的话，你死定了！
”
41
护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医
生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
2011-6-12 20:36
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郑成都
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16
楼
1<
/p>
、新招了个
MM
业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次
印的名片
很难看。
一旁一直默不作声的
MM
毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印 上名片去了？??
2
、朋友：
“世博园居然也有酒店？”
我：
“没有啊！
”
朋友：
“你看，菲律宾馆！
”
3
、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单 往柜台上一放就往外走，收银员拿
着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
4
、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点 必须睡。隔一周，诸症未除，复诊
。中医号
脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感
叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚
12:14
分以后才睡觉。朋友弱弱的
问：
“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
2011-6-12 20:40
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郑成都
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17
楼
1
、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：
“请你将当时的情况仔细描述一下！
”
被害人：
“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇 叭！
”
法官：
“那犯案用的喇叭呢？把 案犯用的喇叭呈上来！
”
嫌犯大哭：
“啊？？不会吧？！
”
2
、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：
“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：
“我这也是女士专用得呀！
”
< p>
3
、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走
路边扶着墙，自言自语道：
“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！
”
4
、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：
“想请你帮个忙，今晚可以改成 两个小
时敲一次钟吗？我真的累坏了！
”
负责人说：
“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！
”
爆笑笑话
2011-6-12 20:43
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18
楼
1
、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：
“请你将当时的情况仔细描述一下！
”
被害人：
“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇 叭！
”
法官：
“那犯案用的喇叭呢？把 案犯用的喇叭呈上来！
”
嫌犯大哭：
“啊？？不会吧？！
”
2
、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：
“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：
“我这也是女士专用得呀！
”
< p>
3
、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走
路边扶着墙，自言自语道：
“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！
”
4
、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：
“想请你帮个忙，今晚可以改成 两个小
时敲一次钟吗？我真的累坏了！
”
负责人说：
“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！
”
爆笑笑话
2011-6-12 20:44
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郑成都
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19
楼
1
、在银行，一个客户在填开户申请表，保安 提醒客户填错了，客户怒目而视，
保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”??
2
、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口 问道：你好，你们这桌还有个菜没
上是吧！？
点菜的哥们回道：是
....
服务员：还有个什么菜！？
哥们看了下桌上的菜
：
还有个
**
？
3
、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店
，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只
见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王
工的手说：咱俩一个王吧？
4
、女网友给自己起了个网名，叫做：
“五大三粗！
”< /p>
男网友问她：
“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：
“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
”
爆笑笑话
2011-6-12 20:45
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郑成都
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20
楼
1
、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。
牧师对女子说：
“你想在丈夫的
墓碑上留下什么话？”
只见女子边哭边说道：
“终于硬了。
”
2
、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给 女顾客拿油条。被女顾客察觉后说
：
“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！
”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：
“哼！他才摸了一 下你就
嫌脏，我昨晚摸了一宿??”
3
、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋
友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来
他们分手了，阿木去了泰国，
于是他改名叫阿大。
4
、大学各系才子是这么看房事的：
< br>中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。
。
。
< p>
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：
oh
，
yes
，
yes
，
yes
，
oh
。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行
经济制裁
的话，难免你会在外面乱交公粮。
材料系：你这个是不是真的哦？？
2011-6-12 20:50
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郑成都
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22
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1
、一男子暴
-
尸树上
死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2
、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱 了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案
而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
3
、小玲：
“现在的人愈来愈 不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦
》不知流落何处了。
”
阿琴：
“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。
”
小玲：
“那一本是别人的。
”
4
、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小 姐向她推荐一种新型果汁：
“太太
< br>，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。
”
< /p>
老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。
”
25
楼
1<
/p>
、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工
作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问
道：谁知道女娲为
什么要用黄土造人？台下
无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回
答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎
么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
2
、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵 母，老师考他：
“耶”和“华”的
声母是哪个？小明答：
“生母”玛丽亚。
3
、学校开运动会，小强的班级在入场式上集 体舞了一段“太极剑”煞是好看、
非常轰动
。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一
人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
4
、
Mm
：老 师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm
：??这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm
：好吧，我头发分叉。
5
、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半 小时后
小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
6
、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨 笑曰：佛无常相，但若有“面如满
月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了，
到天竺后，四处寻找有如
上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌
躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
私はドラえもんだ！
（我是机器猫！
）
7
、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建 设成学校的标志性建筑。在命名商
讨会上校
长发言说：
“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地
支方位，又很雅致。
”与会者赞叹鼓掌，校长 对自己的才智表现很满意。副校长
也不甘落
后，赶紧说：
“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即
暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。
” 与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的
才智表现
也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：
“不如再取
一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很
有时代感！
”与会
者热烈鼓
掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾
额上书四个磅礴金字：
《新佑未门》
(
聪 明的一休里的武士
)
8
、小 蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么
弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同
学自知说错话了，
赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
2011-6-12 20:58
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郑成都
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26
楼
引用
被詛咒の→貓
( 24
楼
)LZ
好巧，我姓郑，我是成都的！
！貌似 比你小！
！
！
呵呵！不错
！本家
2011-6-12 21:05
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郑成都
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27
楼
23
楼
2011-6-12 21:07
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郑成都
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28
楼
问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
答：二奶
错！银行！银行规定：离柜概不负责，定的只是她不对你负责，要是你多
取多拿，它还是要对你负责的。
第二题：
问：腐败多发地点在哪里？
答：有权力的部门
错！主席台！
第三题：
问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
答：公厕
错！演艺圈！
第四题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
答：中了
500
万
错！事实真相！
第五题：
问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
答：空气
错！相关部门！
第六题：
问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么
？
答：江湖骗子
错！
CCTV
！
第七题：
问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
答：还是五彩石
错！肾结石！
第八题：
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错！中国的幼儿园！
第九题：
问：有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色，是什么人？
答：是飞机里的乘客或者是跳伞员
-
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