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一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我
们追问其原因，其曰
:
“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
膜拜啊！多有档次的回答！
昨晚和男友亲热
，他问我戴不戴
TT
，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想
< br>再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
舍友答道
：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大
~
大
~
大家好，我< /p>
~
我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
前几天我跟老公一起逛超市。
因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。
冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”
周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！
一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？”
老公马上心领神会，说：“出差了！”
我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”
之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！
我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到
小
区多少钱啊？”
（
我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）
他说：
“不要钱，
只要让 我亲一下就
好了。”
于是我就真的亲他一下，上了他的车。
搞的旁
边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”
昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？
有天下班，我走进电梯，发现里面只有一个漂亮美女！
她看起来很高傲，在那里弄头发，无视我的存在！
我心里不爽，决定搞她一下！
电梯下到
10
楼的时候，
电梯里还是我们两个人，
电梯在
10
楼停了一下，
门开了，
但是没有人。
电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，
“小李，我好久没去你们
10
楼玩了！”
一直在做交谈
ing
，
MM
发现这个情况，当场晕死了！
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！
有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
< br>两人饥渴难耐，
就跑到学校的小树林战斗，
激战正酣之时，
被学校巡逻的保安大
叔抓住！
保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”
上学时
教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。
没想到，
我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，
结果竟然两腿分开坐在了她身上 ！
！
尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：
“你们在拍爱情动作片吗？”
高中的时候，学校来了一名日本交换生
，班主任让我们班长负责接待一下。
结果当日本交换生出现在班门口时
，
班长潇洒的大步走上前去，
深深地鞠了一躬。
并面带微笑的说道：“我
x
你妈个
b
。”
而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。
当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
< p>
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
< br>结果没想到，
直到晚上室友回来的时候，
才发现她还在被单里，
< p>哭的声嘶力竭的！
原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我感到十分突然，
还没来得及伤心，
女友紧接着又发来一 条：
“对不起，
发错了。
”
汗，这下子我彻底伤心了！
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
一
哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我
JJ
不见了！！”
我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
< p>
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏
JJ
，掏 了半天掏不
到，以为
JJ
不见了！”
哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来！
因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。
我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！”
她满口答应，比赛结束了，我也杯具了！
中国那么多兵器你不学，偏学剑；
上剑不学学下剑；
下剑招式那么多，你学醉剑；
剑铁剑你不学，去学银剑！
终于，你练成了武林绝学：醉银剑！
最后达到人剑合一的境界－－－剑人
看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，
想必一定是人渣中
的极品，
禽兽中的禽兽，
而且据我观察 ，
你肯定从小缺钙，
长大缺爱，
姥姥不疼，
舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠
拍！<
/p>
后天属核桃的，
欠捶！
终生属破摩托的，
欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的，
欠拧！
看看啊，你这小脸瘦得，都没个
猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，
把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你
还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑
仙你不当，赐你剑神你不做，
非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！”
毕业那天，
班长提议全班同学坐 成一个圈，
每个人在纸条上写一个自己的秘密，
传给左边的
人，
这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
我故意坐在他 的左边。
暗
恋四年却没敢表白，
能知道一个他的秘密也好 ，
我安慰自己。
传来的纸条上只有三个字：
我
爱你。
1.
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.
上班的心情比上坟还要沉重。
3.
别说我很高傲
,
只昰我拒绝与禽兽打交道！
4.
都说女人是衣服
,
姐是你们穿不 起的牌子
.
5.
哥
,
不 寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.
姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.
知识就像内裤，看不见但很重要
.
8.
世上只有妈妈好
,
爸爸也不错。
9.
性别：男，爱好：女
10
.
还没来得及去沾花惹草
,
就被人拔光了
.
11.
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.
谁是谁的老公
,
都他
M
的是临时工！
13.
只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.
对不起，你拨打的用户已结婚
.
15.90
后的你有着一颗
80
后的心和一张
< p>70后的脸?
16.
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
你让我滚、我滚了、你让我回来、对不起、滚远了
一女子两年内离婚十二次。
问其何故，
摇头苦答：
“
一任夫君中原石油的，
钻太深，
< p>受不了；
二任老公消防队的，
拔出来就喷，
难受；< /p>
三任老公建设局的，
脱了又穿，
穿了又脱，
瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，
一连两次水干了才搞，
不痛才怪；< /p>
五任老公是公共安全专家局的，
喜欢
绑住干活，
苦不堪言；
六任老公是个组织部的，
光谈话，
会唬人，
就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻
脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，
不见血不停手；
第 九任老公是科技局的，
整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，
整天就
知道睡，睡，睡。第十一个老公是公务员，就知道走后门。第十二个是中国足球队
的，一搞
90
分钟，可就是不射
.
一日约心仪的
MM
逛街
....
我：今天想吃什么？
MM
：必胜客吧！
我：行，我有话想对你说！
MM
：哦，说啊！
我：其实我挺喜欢你的，要不委屈委屈你做我女朋友？
MM
表情严肃在认真的思考着什么
.....
我心想有戏啊，没一口拒绝在考虑呢，女孩子吗都要装着矜持一点的
....
2
分钟后
......
MM:
我能先问你个问题吗？
我：行，你说吧！（这是想考验我啊）
MM<
/p>
：如
....
如果我拒
.....
拒 绝还有必胜客吃吗？
我：
..........
吐血中
.......
另一日与
MM
逛街
.......
我：饿了吧？吃饭去？
MM
：恩，好的。
我：想吃什么！
MM
：必胜客！
我：不去，那么贵，又不好吃！
MM
：以前你都带我去吃的。
我：没事儿吧你？那时候没骗到手当然要顺着你了。走，吃米线去。
< /p>
MM
：
......
不
.. ..
别拽我
......
我不吃米线
.....5 5555...
你是坏人
........
我：
..........
又一日与
MM
逛街
.....
我：饿了吧？吃饭去？
MM
：嗯哪！
我：想吃什么？
MM
的目光中透出一丝狡黠
.....
MM:
我要和你分手，去吃必胜客，然后和好再去吃米线。
< p>
我：
.........
直
.....
直接必胜客吧
.......
女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
< /p>
牧场主：
我就要说到重点
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想想看，
如果我每天玩你的奶四次，
但是和你一年
只性交一次，你
会不会疯掉？
乡长穿着短裤作报告，讲到激
动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢
员工：老板今天我想请一天假
老板：你想请一天假
员工：嗯
老板：你还向公司要求什么
?
一年里有
365
天
,52
个星期。你已经每星期休息
2
天，共
104
天，还剩下
261
天工作是吧
员工：嗯
老板：你每天有
16
小时不在 工作，去掉
174
天，还剩下
87
天是吧
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