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想念妈妈作文
【篇一：想念妈妈】
屋外的寒风像是在嚎叫的狼群，风的呼啸把屋顶的砖块掀的一起一
伏。听着门外窗帘的
击打声，我难以入睡，不禁失声痛哭起来，妈
妈搂紧我，在我耳边轻声唱着。不久，我便
安然睡下。可是，现在
又有多少次能听妈妈唱的歌呢？我想你，妈妈。妈妈，不知道多少
个夜晚，你在我耳边轻声说话，有了你，我才有了温暖。
妈妈，还记得您对我说过的话吗？我对你说，我这次考试失利了，
我觉得我对不起你。而你却微笑着对我说：
“
没关系，要不你 考两个
鸭蛋回来，妈一个给你凉拌，一个给你热炒。
”
我的妈妈，你怎么那
么好
.!
在 那一天中午，我走向厨房，看到你正在为客人准备饭菜。我
走向前，调皮的吃了几块火腿
肠，说：
“
妈，我什么都没干啊
!”
你微
笑着对我说：
“
哦，什么都没吃。
”
我怎么能忘记？忘记你的好
!
妈妈，
你知道吗？自从你
离开我以后的日子里，我有多少个梦里回忆的都
是你的面孔，你的微笑，你和我一起坐在
床上玩游戏、你给我唱优
美的歌、还说你唱歌好听，我唱歌跑。在我看来，想念是一杯苦
咖
啡，它像一
言难尽的苦，苦得说不
出来。可是又不由自主的眷恋，于是苦中就
带甜了。
【篇二：想念妈妈】
想念妈妈
今天是妈妈去世的第
22
天，我也从家回到东莞来了，又哭了。
我在想是不是很多东西真的是命中注定的？不然为什 么我会失去一
个妈妈又一个妈妈？
20
年前我妈妈因病去 世，那时很小不懂事也就
没有那么伤心，而
20
年后的这 时候，命运还是不想我有母爱，一场
车祸夺走我后妈的生命，我是真的很伤心绝望了！我
恨那些开快车
的人，我也恨命运！在家的时候总有人劝我们说很多事是该然，那
为什么这样的事就应该发生在我家呢？我妈是那么好的人，所有的
人都说
好的一个人为什么就这样走了呢？我真的想不到，不是说好
人一生平安吗？都是自欺欺人
的话！
回想我们这十六七年的生活，虽然我 和妈在一起的日子不是很长，
我总是在学校要么就是在外面了，但是回家的时候总会有个
人很远
就出来接我了，要么就是在厨房准备饭菜了，光是这一点就很够了。
可是从此以后回家就没有人为我准备饭菜了，碰到爸爸不在家弟弟
在学校的时
候，迎接我的可能就是大门上的一把锁了，想着这样的
情景我就想哭。
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从此感觉压力很大了，在爸爸面前我既要做女儿又要做儿子， 对弟
弟我想是要做姐姐还要充当妈妈的角色，毕竟他才
14
岁，对很多人
来说这个年龄还是在父母面前撒娇的时候。我心疼我可怜的爸爸，
经历一次又一次的打击，所有人的伤心应该都不及他的伤心，晚上
睡不
着，白天像丢了魂一样不知道做什么好。我也可怜我的弟弟，
这个年龄怎么承受这些？想
着我到学校去看他的时候，那样子让我
想哭；想着他
从 学校回家，还没走到家门口我就和他一起哭了，那
现在我不在家了，一个人就更不好度过
了。这
20
多天家里人还要多
一些，日子混着也还好过一
点，我不知道我们离开家后他们怎么过？
还有我的奶奶，她一个老人也很伤心，每天晚上
总是很早就醒了睡
不着，有时候是哭醒的，毕竟她和我妈的关系那么好，白发人送黑
发人的痛也是无人可及的！
知道我能不能做到
？希望我的妈妈保佑我，希望她们在天堂里能很
好！
【篇三：想念母亲】
想念母亲
——
与脑胶质瘤的
< p>5年抗争
妈妈离开我 们有半年了，经常在梦里看见妈妈，也每天都在想念妈
妈。
但我们是如此健忘，慢慢地，很多细节就会忘记。写下这些文字，
当作一个记录。
这
5
年中我想我肯定有些事情做的不对，留下不少遗憾，但我想说，
我们需要学习的事情还有很多，但在当时，我们已经努力去做了。
死亡并不可怕，并且有时候死亡是痛苦的解脱。
1
、
2002
年底，妈妈在工作岗位上 突然晕倒，去湖南娄底中心医院
检查是颈椎间盘突出。是年
51
岁。
2
、
2003< /p>
年上半年开始发作癫痫，去长沙湘雅医院检查，核磁共振
显示脑部右额叶、
颞叶占位性病变，病灶没有明显边界，因为核磁
的大夫是父亲的一个学生的亲戚，所以核
磁诊断书虽然没有下结论
是脑胶质瘤，但大夫私下告诉我们据他的经验，几乎可以肯定是
脑
胶质瘤。这毫无疑问对于全家人是个巨大的打击，特别是对于父亲。
< br>
我们一开始是进的湘雅医院神经外科病房，主治的大夫没有下 结论，
只是说脑部有阴影，并且病灶不集中，期间多次询问是否年少时生
吃过水产什么的，他们怀疑是寄生虫。在得到否定回答之后。他们
尝试了腰穿。
几天后得到化验结果，但是还是无法确诊。在神外住
院期间，没有确诊，但是却在每天用
药，每天几百元的据说是消炎
的药水吊瓶。
后来转到神内病房，神内由于是高干病房，所以医生态度和服务都
好一些。令人非常不能理解的是，神内居然又做了一次腰穿，我当
时
质问他们为什么刚刚在神外做过，为什么又要做，他们的回答是
神外的做的不好，数据不
准确。对于这个回答，我非常无语。。。。
而且，都是一个医院，很多的检查手段几乎都
重来了一遍，核磁、
血常规、肝功能、腰穿。。。。而他们的理由要么是原先结果不准<
/p>
确，要么就是他们无法得到原来的病历数据。这是在同一所医院啊，
湖南最好的医院，并且用他们自己的话说是
“
北协和，南湘
雅
”
。。。。。
当时，是
2003
年
5
月非典肆虐的时候。医院住院环
境气氛非常紧张，我是在北京工作，回去陪床期间每天被当成犯罪
嫌疑人一样被问来
问去。父亲在
得知母亲的病情之后一直情绪非常紧张和激动，
他自己本身也有高
血压，而且在我记忆中高大得像大山一样的父亲每次母亲不在跟前
的时候就毫不掩饰自己的情绪，常常泪流不止。反倒是母亲，因为
只
有偶尔发生（一两个月一次）癫痫症状，其他都还蛮正常，每天
下午，我们一起在医院附
近散散步，一直都还好。我们一直没有对
母亲太隐瞒病情，只是没有把医院怀疑的脑胶质
瘤这个情况告诉她，
这个医学的名词我们也是第一次听说。当然病情的严重性我们有些<
/p>
隐瞒，但她后来一直知道自己脑袋里有肿瘤。
后来院方说要做活体检查，就是切片检查。而手术，他们一直没怎
么提，大概的意思是因为没有明显的病灶边界，外科手术没什么意
义
。在家人的商议之后，我们觉得在这里再做这些没有大的意义，
我们决定出院，一是因为
经过这段时间的接触，我们对院方不是很
信任，我打算等非典情况好一些，接母亲去北京
的天坛医院检查，
二是母亲当时病症并不严重，我们觉得还有时间做别的选择。
就这样我们在湘雅医院住院一个月，
2003
年
4
月
-5
月，没有确诊 ，
也没有给出治疗方案。好像是
4
次核磁共振，其他每天 的不知道是
针对什么的药水、各种检查化验，花费
30000
< p>元左右。
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