月攘一鸡-六一儿童节英文
[童年的启示]童年的启示500字作文
虽然 __过多的情感体验,但我一直 相信我的情感世界远比一般
人的要丰富,我的内心世界复杂纷繁却从不善于表达,忧郁和痛苦总
是被抑制到心灵的最底层。 其实我知道我的性格里有两种截然不同
的成份——谦卑和自傲,它们 _ _奇怪地混合在一起并主宰着我的一
言一行,构成了我命运的独特行程。我深知这一切完全于我的童年和
少年——一种对痛苦的独特感受以及大自然的丰厚馈赠。
似乎 是一个多雨的秋天,我们住在一家小旅馆里。实际上那是
一镒决定我们家庭命运的大迁徙。那年我大约4 岁或者5岁。我找到
一根木棍,在锅炉里将它燃着。我举着燃着的木棍在院子里跑来跑去,
不知 什么时候将身上的新棉衣烧了一个洞。我正怕得要死,忽听到继
父的呼唤。那次旅行是继父将我、姐姐和 母亲接到他那儿去——草原
上的一个水库工地。在陌生的继父面前我肯定吓坏了。但是奇怪的是
我并没有受到训斥,继父取出一包玉米面窝头的碎渣子让我吃。我无
法形容我吃得多么香甜,那种咀嚼的 吞咽的快感如此顽强地铭刻在我
的脑海里,是够我回味一辈子。
我的朋友说他对痛苦这个字眼;我恰恰相反,对痛苦及为敏感,
外界任何微小的刺激都足以让我的心尖震 颤。我们在一个极为荒凉的
水库边上安了家。我深深记信了那里陡峭的山峦、淙淙的河水、草滩
上的小野花和那些可吃的野果儿—橄榄形的“地瓜”和野菊似的“酸
塔”。我喜欢一个人独自在草原上闲 逛。望着细雨中变得模糊不清的
草原和山峦,我第一次体会到忧郁的滋味儿。
我一直不知道关于生父的事儿,当然更不知道母亲所经历的那
么多的磨难。母亲的脾 气很坏,常因为我、姐姐与邻居吵架,有时打
得头破血流。母亲表达母爱的方式仅仅是为我多留一块肉或 者喝面糊
糊时把稠锅底儿留给我,除此之外我记不起她还有过别的什么样的爱
抚。我小时极贪吃 ,常和姐姐抢饭,母亲骂我时使用最多的一句话是
“饿死鬼转的!”为了解馋,我常常把了碗熟菜里仅有 的几块肉留在
碗底,最后一古脑全塞进嘴里大嚼一通,十分过瘾。
我对继父敬而远之,有种畏惧感。在20岁以前我从没对他喊过
一声爸,也许我在心里对他有种本能的敌 视。我忘不了有一天我在野
外玩耍时,忽见他赶着一辆马车从附近经过。我追上了急驶的马车,
从后面爬上去。不料被继父发现了,回手就是一鞭子,我脸上留下了
一道伤痕。那天母亲和他吵得很凶。 后来母亲哭了。其实母亲还是疼
爱我的,只是她把大部分时间都用在维持生计上了,她实在是无暇来表示她的慈爱。我和继父一直很冷漠。当我懂事之后才渐渐觉得他是
个好人,为了一家6口人的生存 ,他吃了太多太多的苦,他从来没有
认认真真享受过一天便早早去了。8年前他患了癌症。在他住院期间
我一直守在他身旁。看着他日渐枯萎痛不欲生的样子我第一次为他掉
了泪,在夜晚的黑暗中我无 法遏制自己的眼泪汩汩流淌。在他去世后
我竟常常梦见他—他经常从一个神秘的地方走回家龇着牙吸着冷 气
对母亲说:“我头疼得厉害,要爆裂开一样……”我终于 __原谅了
他。我一直把他当成一 个贼。因为我多次发现他把公家的东西偷回家,
从食堂的肉菜馒头到工地的木板。我的心灵上蒙上了厚重 的耻辱。到
今天才明白那是为了我们能活得更好些,只靠他所挣的40多元工资
无论如何养活不 了6口人。
在鲁迅文学院研究生班读书时,我听到肖邦的E小调钢琴协 奏
曲的那天晚上,正是我的心情极糟糕的时候,我们闭了灯,在黑暗中
倾听音乐的浪潮怎样汹涌 奔腾。渐渐,我觉得自己某扇阴秘的心扉被
那奇妙的音乐撞开了,一股不可遏制的暖流冲了出来,眼泪痛 快淋漓
地流出,我觉得自己的整个身心都在升化并融化……
如果我的童年是另一个样子,那么的我灵魂也许与现在截载不
同。
未满7岁时,我开始上学。我要穿越足有五六里的荒原到学校
上学。从上学的第一天起我就是独自去的。 学校其实只有一排土房子,
两个班,桌椅全是用砖头水泥砌成的,真正的经久耐用。老师很凶,
经常体罚学生。为了不迟到不被罚,我每天都在天蒙蒙亮时奔向学校。
但我还是逃不过被罚——我的书包 除了书本之外还有弹弓、石子、小
鸟儿等东西,那本语文书很快残破不堪。老师用教鞭挑着那本破书让
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本文更新与2020-12-05 22:07,由作者提供,不代表本网站立场,转载请注明出处:https://bjmy2z.cn/zuowen/39473.html