大学英语教程3答案笑话A

Party的时候没有“荤段子”？最新男女趣味笑话精选!

你开了大灯，我才知道这是 我太太！

一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束 之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回， 男子就说：“对不起，我需要休息一下。”

u3000u3000当男子出了车外后，发现不远 前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。

u3000u3000“嘿!我车上有个 女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他 们的交易做。

u3000u3000正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两 个人的脸上。

u3000u3000警察问说：“你们在做什么啊？”

u30 00u3000这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”

u3000u3000警察问 ：“为什么你不在家里做呢？”

u3000u3000先生回答说：“老实说，是你开了大灯， 我才知道这是我太太。”





小姐，你那两粒是小的吗？

某日一位小姐去买肉圆。

u3000 小姐：老板，我要两个小的带走！
< br>u3000由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：

u3000 小姐，你那两粒是小的吗？

u3000该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小 的！





中国最*色*情的一句话

一*炮*走 *红





白人女子与黑人男子

一名白人女子一 直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子 ，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自 己的家。

u3000 “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。

u3000黑 人男子照办了。

u3000 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又 说道。

u3000u3000黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机

< br>


JJ大的好找工作

在非洲王国裡男生的性*器*官越长越容易 找到工作

有一个男生 性*器*官*到膝盖 他想说: 哈哈我到膝盖一定很容易找到工作

他去皇宫前 遇到侍卫

侍卫问他说: 妳来应徵工作吗? 妳多长?

男生说: 恩 我来应徵工作 我到膝盖

侍卫跟他说 我拖到地板才只是个侍卫妳去王宫裡找国王看看吧

男生从1楼楼梯走上2楼 扶着长长的东西遇到了大臣

男生直接问 你多长? 大臣说妳刚刚伏上来的就是我的长度

大臣问他说: 你只到膝盖而已 ..嗯..好吧去找国王看看 他在庭院中

男生走到庭院.. 发现国王在 '放风筝"...





上级的避*孕任务

八十年代初，有一个乡 计生办王主任，人

老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避 *孕*药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要*避*孕*药具。”县领导很不满意，对王主任当 面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要， 丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭 笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上 ，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人 问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺 嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。







她不是 我太太

自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次 做*爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做 什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我 太太，她不是我太太……





我今天没有穿内裤

有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的他妈妈说妈妈很生气的回答：女儿你 很笨啊，她是要看你的内裤，下次不要被骗了。

u3000u3000第二天

u3000u3000小明又叫小美爬上树他说：小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他 50块。

u3000u3000回家之后他很开心的说：妈妈小明人好好喔，他本来说要给我2 0块，可是他给我50块！

u3000u3000妈妈很生气的说：我不是跟你说了吗?他要看 你的内裤！

u3000u3000小美很开心的又说：妈妈没有阿我今天没有穿内裤！







稀胡子

一稀胡子要相面，相士云 ：“尊相虽不大富，亦不到贫。”

胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比 下有余。”







看见奸*夫光着身子

一女人正和奸*夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去 卫生间吐，一开门看见奸*夫光着身子站在里面，大怒道：“你*他*妈的怎么在我家？”

u3 000u3000奸*夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在 你家了。”

u3000u3000酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：“哎！大家都是男人， 不容易啊！

”

u3000u3000于是把自己的衣服给了奸 *夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
u3000u3000酒鬼大怒说：“我他*妈的刚想起来，咱家住的是平房！”





成年人的礼物

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷 华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块 美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交 换了。

u3000u3000那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他 父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回 到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”





女人似鱼

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。

自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时 候吃。





另外一只手

学校的实习结束了,之 后有两天的假期.

在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:" 我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或 者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."

这时坐在后面的一个学生大声的说: "如果是因为性事而劳累过度呢?"

全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后 ,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."





三粒声控型“伟哥”

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推 广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。< br>
他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直 ......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口 ，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老 婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......





洞房后的尴尬

有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明 显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了，‘噢！’他回答说

： ‘当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想的就放了50元在枕头上。’‘哦那你应该不用太担心 ，’他的好友说：‘你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。’新郎轻点了头说：‘但我不晓得我会 不会想得开，她竟然找了我20元。’





不是每个周未都做< br>
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问 她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里 钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”





问题最多的破保险套

一位印地安男孩跑来问他的父亲(名 叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”

父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊 姊。”

这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”

“那是因为我 与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：

“你问这些问题做什么 呢？破保险套？”







衣裙不掉的原因

一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙 ，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女 士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。” 搜索更多相关主题的帖子: 荤段子 笑话



我就是大波MM王紫娇！——不要老盯着我的胸

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王紫娇

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个人空间 发短消息 加为好友 2# 大 中 小 发表于 2008-6-30 10:36 只看该作者

每次和我上床的时候

有一天A君跑到警察局报案

u3000u300 0警员：你有什么事啊？

u3000u3000A 君：我要举发我女朋友。

u3000u3000警员：什么事？

u3000u3000A 君：我女朋友吃摇头丸！
u3000u3000警员把A君女友捉来，做药物反应检验，

u3000u30 00结果无药物反应..

u3000u3000警员：你女朋友没吃摇头丸啊？

u3000u3000报谎案可是有罪的！

u3000u3000A 君：（指女友）明明有 吃啊？

u3000u3000警员：.......？

u3000u3000 A君：因为我每次问她要不要和我上床，

u3000u3000她都是一直摇头..
< br>u3000u3000警员：靠！..你这个死痞子！







出水了,还搞

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧 里取暖。

u3000u3000一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候 ，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.

u3000u3000妻子发

现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

u30 00u3000丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.

u3000u3000妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”







对佛撒尿

一男子为避雨躲进寺庙，见一 美色少妇遂起淫心，将少妇奸污。事毕少妇拉男子去见官，县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。

少妇作诗一首：

狂风暴雨，

进庙躲雨，

一名男子，

强奸美女。

男子也作诗一首反驳：

风狂雨暴，

躲 雨进庙，

她对佛尿，

我堵她道。







注意最猛的一个出现了！！！！！！！

有个男子欲在写有“禁止小便 ”的墙角下小解

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处 罚他，因为他污染环境。

他不服气地对警察咆哮着：

“难道我掏出自己的东西 来看一看也不行吗？”







笑了就帮忙顶一个 ！！！！再接着看!!!











某月某日，某银行，遭遇歹徒抢劫，歹徒持枪，命令大家：“全部躺好，不然一枪打死你们！ ”

一个出纳的小姐，弓腿，叉开躺在地上，歹徒怒喝道：“小姐你躺文明点，我们只劫财，不劫 色！” 我就是大波MM王紫娇！——不要老盯着我的胸

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王紫娇

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个人空间 发短消息 加为好友 3# 大 中 小 发表于 2008-6-30 10:36 只看该作者

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂;牧师却下了地 狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个 礼拜天都带著您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?? 上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是 公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!





只有 男人的衣服

法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？ ”

被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂

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我没带枪

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只 有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始 翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"





上帝与世界杯

一天,

一 个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

韩国人问上帝:我们韩国何时能获得世界杯的冠 军?

上帝:50年.

韩国人哭了:我这辈子是看不到了.

日 本人于是也问上帝:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?

上帝答:也许100年吧. 日本 人哭了:我下一辈子也看不到了.

此时,中国人问:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?< br>
上帝哭了:我是看不到了.





警察局录音
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所 以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按 ４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！





盲肠

医生诊断之后, 对患者说你必须割除盲肠.

患者吃 惊地说,人没有盲肠也可以生存吗?

你是可以活下去, 可是我们医生就不行.





丘吉尔 -如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。谁知司机很坚决地回答说,“不行,我得回去听丘吉尔 演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。司机喜出望外,立即说道，“先生，我看我还 是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”





丘吉尔 -如此 果断

丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火“丘吉尔先生 ，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”丘吉尔毫不犹豫 地回答“我一定毫不犹豫地把它喝下去!”





丘吉尔 -如 此不满

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁 ？

出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道“他有勇气枪毙了自己的女婿！”< br>




丘吉尔 -如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一 家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己 而获巨额酬金时十分气愤。“首先，弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱还不如让我 自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。





万能处方

一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意,将此处 方放在衣袋里忘掉了.在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿之看过十多场电影 及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了,但故事 并未完结,他女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏

了一段钢琴,竟然获 得了年终奖学金.





水果

有一天在手术房里 ，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』

实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢 ？』

主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』





在手术中您不想听到的话

见鬼！手册的第 47 页不见了 ！

火警！火警！大家全部撤离！

别担心，我看这把够锋利了。

好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！

她要爆炸了！快找掩护！

谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！

有人看见我把手术刀放在哪里了吗？

都 站住别动！这是抢劫！

嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！

等一下，如果这 个是他的脾，那么，那个又是什么？

来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！

最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

这个东西在这里起什么作用？奇怪！

哦！不！我的劳力士不见了！

你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁 。

看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

大家都站住别动！我的隐形眼镜 掉了！

护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？

我多希望自己没有忘记带眼镜 呀





不治之症

病人：我不明白，别的医生都 说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？

医生：我经过严格核实的，统计数字表 明：得了这种病的人十分之一是能好的。

病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。

医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出 答案吗？





开了好久的刀

某日,小儿科有空 的开刀房.於是转来一位年纪颇大的急诊病患者.当开完刀推出手术房时,恰巧有位不知情的医生路过 ,看到这 情况就说"这刀还开真久"!





医院证明

百 货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿.撕完之后,这 位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗? ”

“对,我有医院证明。”顾客说道?





兄 弟吵嘴

兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。

爸爸 怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”


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批斗老爸

文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时 有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”

这时众人也跟着齐呼：“

打倒我爹！打倒我爹！”


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县委书记做报告

大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干 部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在 每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开 始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵 哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的 。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”





药房老板

有个年轻人走进药房去买保险套u3000药房老板告诉他 说保险套有三个装、半打装和一打装的。他问年轻人要那一种。"让我想想" 年轻人说. "我跟这女孩已经认识一段时间了，而她的确很骚." "我买保险套是因为我想就是"今晚"了.""今晚我们 要和她的父母共进晚餐，然后我们将单独出去，这时我会向她求婚。"

年轻人继续说著。

"我有个预感在我跟她求婚后我会得到一点甜头的…u3000"

"一旦她有了我， 她将不断的需要我…，你最好给我一打装的 ."

这年轻人说完就买了一打保险套。
< br>那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母准备进餐。年轻人问是否可以由他来做饭前祷告，大家都同 意他开始祈祷，一直持续了好几分钟，好像停不下来u3000女孩依过来对他说:"你从未告诉我你是如此虔诚 的信徒."

"你也从未告诉我你老爸是开药房的." 年轻人低声说