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第十五届全国新概念作文大赛
【篇一:
2014
新概念作文大赛】
a
组:应届高三及高二学生(包括三校生)
b
组:高一以及初中学生(包括三校生)
?
c
组:除中学生以外的
30
岁以下的青年人
参赛形式
:
截稿日期
:
2014
年
nov
月
25th
日(以当地邮戳为准)
奖项设定
:
设一等奖、二等奖和入围奖,颁发获奖证书。好作品和获奖佳作将
在《萌芽》纸张版或网
络版上刊登,大赛结束后将由专家点评,结
集出版。获奖的应届高三毕业生将进入著名高
校重点关注范围,视
其具体情况予以优先考虑。另设组织推荐奖若干,授予积极组织学<
/p>
生参赛的学校。
注意事项
:
本项大赛不收任何参赛费。参赛者请自留底稿,稿件一律不
退。凡参赛者均被视为自动同意本启事之各项约定。需购《萌芽》
者,请速
汇款至萌芽杂志社,每册定价
4.80
元。平邮免收邮费(挂
号每册另加邮费
3.00
元)。
本届大赛由作家出版社协办,并独家冠名。
常见问题解答
1.
怎么参加,怎么获得报名表,报名表在哪里,今年的什麽时候开
始
?
请去报摊买本当年
5 p>
月到
11
月的《萌芽》,拾取报名表,征稿中有
说明。
2.
我的组别?
你的组别及所填 年级是参照当年
9
至
1
月学期你所念的年级。若升
学,请等待至
9
月再寄出稿件。
3.
初复赛是什麽回事?
初赛由个人自由写稿后邮寄到组委会。复赛是组委会从初赛稿件中 p>
选出优秀稿件后以挂号信形式通知你,在指定时间到上海参加,复
赛
形式类似考试,规定命题进行写作。
4.
不命题,不限定题材,体裁(什麽什麽的内容我可以不可以写,
我写诗可不可以)?
p>
命题的含义:即你所写的文章围绕的中心点
题材的含义:即你所写的文章的内容,包括爱情,悬疑,鞭挞丑恶
等
p>
体裁的含义:即小说,诗歌,散文,杂文,童话,对话录等等
5.
字数
5000
字(我写太少 p>
/
太多了怎么办)?
多无所谓,但最好
控制在一定范围内。若超过了
6000
字请你再改改,
或
乾脆直接投稿萌芽,不参赛。
6.
不可在公开出版物上发表过(我写在博客上可不可以)?
博客不属於此范畴。
7.
报名表?
报名表在初赛期间出版的萌芽上。一本杂志就一张报名表,复印无
效。一
篇作品附一张报名表。若有三篇文章就要附三张报名表。
8.
怎么寄?选择什麽方式寄(可不可以电邮)?一个信封放几篇可
不
可以?
暂时不支持电邮投寄方法。不推荐平 信因为容易丢失。推荐邮政挂
号信或
ems
。一个信封随 便塞多少篇都可以。为了以防万一,请备
好底稿。
9.
信封上不写
“
新概念
< p>”可不可以(写在哪)?
据说可以的,编辑会转给组委会,但这样会加重人家的工作量。
挂
号信写在离封口较远的地方(封口要由工作
人员粘合),
ems
写在
“
备注栏
”
下或信封后
10.
提供车费?
。详细的在复赛通知单上会写有。
11.
截稿日期以当地邮戳为准?
只要你在规定日期内寄出,就算没寄到也没关系。但还是提前些好,
因为参赛高
峰集中在
11
月。
12.
照片一定要贴么?大头贴可不可以?
照片一定要贴的。只要能看清楚是你就行,但最好还是标准证件照。
同时的话最
好留一张,因为复赛的参赛证上还要贴的。
13.
没有身份证怎么办?
近年的 户口本上都有身份证号,没有的话到公安局直接办一张,他
会给你你的号码的。
实在不行的话从父母的那里推算(户口本在父母办理 身份证的地区)
前
5
位抄下来(男随父,女随母)加 p>
8
位生日,后四位省略。
当然
还是办了好,因为住旅店都要身份证的。
14.
家校异地的话怎么填地址?
默认情况下通知单是寄到家庭详细通信地址所以那里写你在学校的 p>
地址就可以了
顺:邮政的人员很不负责,送信到后必须有人签收。所
【篇二:往届新概念作文大赛】
2013
年新概念获奖作文:贾彬彬
从过去到现在
飞扬:第十五届新概念作文获奖者范本
a
卷
文
/
贾彬彬
其实问我为什么要参加新概念作文大赛,坦白地说我也不知道。
这个问题本应该有个最标准的答案,如因为喜爱文字什么的。但对 p>
我来说,爱写作和参加新概念没什么必然联系。反正比不比赛,有
没
有奖,我还是那样,写作作为一个动词并未受到任何阻碍。奖状
是为别人证明我,而我并
不需要一个奖去证明自己给自己看。我一
直清楚地知道自己是个什么德性。
而最开始写些东西,也只是因为很偶然地开始写,后来不 知道为什
么就一直坚持了下来。
小学的时候,很喜欢写 一些情情爱爱的小说,
动不动就是等了一辈子爱了一辈子的情节(哪个少女不怀春
??
)。
过两天想到新题材了就果断把原本写了的几页扔一边去
。那时候,
写作对我来说没什么具体概念。因为生活中太多太多更为饱满浓烈
的情绪冲击在内了,比
2013
如挨妈妈的打啊,比如成绩下滑啊, 比
如和朋友吵架啊冷战啊,话说每个孩子小时候基本都是这样的经历
吧。但我却对童年充满了恐惧感,怕挨打怕成绩下滑怕回家也怕去
学校,想和人相处
,又害怕与人交流。我记得从小学到初中,太多
太多次了,我一个人躲在被子里哭,然后
咬着枕巾生怕发出声音,
我妈睡在我旁边发出平稳的呼吸声,每一次都觉得这就是绝望了
,
这就是顶点了,宁愿死了算了,不要再过这样的日子了,然后下一
次更猛烈的争执到来的时候就冒出更为深刻的疲惫感与绝望感。我
也不知道为什么我
打翻了水杯或者忘记带书回家,甚至睡不着午觉
会让我妈生那么大的气,会让我挨打挨到
麻木。在我们家呢,看电
视是不被允许的,玩电脑是不被允许的,和别的孩子出去玩是不
被
允许的,带朋友来家里玩同样不被允许,我基本除了学习外就是个
白痴。唯一算能争取到的自由就是看书。能有什么选择呢?不想吵
架的话,就看书好
了。于是先开始是在我妈的严格限制下看了一大
堆的《作文大全,然后就慢慢争取权利去
看言情看耽美,然后看大
部大部的历史,然后什么都看
??
< p>这是童年最自由的记忆了。当然,
一旦感觉到自由就想更自由。开始会写作估计也是
因为比较隐蔽没
被我妈发现,所以才能在阴暗角落茁壮成长吧。藏在作业本下面,
作业本其实写的不是数学题,而是我妈眼中乱七八糟的自己写的小
说,
估计我妈要是那时候知道的话我早就被抽死了吧。
然而就算这样,还是安安稳稳地顶着尖子生的头衔,初中毕业领着
保送资格去往柳
铁一中的时候,我还想着要好好学习考个复旦什么
的,然后上中文系或者历史系,还是可
以继续写自己想写的东西。
当然最后没有成 功。第一次小考还能排文科第二十名的我,一个月
后的段考就只落至八百名上下了。高中
实在太自由,我已经自由疯
了,跟着朋友在学校运动会上义卖,跑来跑去,又喊又叫,哪
怕自
己没有得到一分钱也甘之如饴。熬一个中午给班级画班服,然后看
< br>着全班胸前都是我画的标志,心里想着啊呀好丑啊,.但却兴高采
烈得不像话。再
后来,创立刊物《采薇》也就顺理成章了。班主任
看出来我也不怎么想学习,就让我做份
按学期发行的校园报纸,我
那时候非常嘴贱地说:
“
报纸 多没意思啊,做杂志吧做杂志吧,我包
了。
”
说起来轻而 易举得要命,后来这本杂志差点要了我半条命。大
话真的没少说,在指导老师多次明示暗
示认为太难弄,在其他成员
都放弃的时候,我总是头一昂说:
“
哪怕只有我一个人,我也会把它
撑下去。
”
结果为 了圆好我的大话,一群人陪着我露天开会通宵赶稿
子,而我写文,编辑,画插画,画海报
,上上下下地跑腿催稿,求
老师,求同学
??
然后第一本 终于出来了。正是因为《(采薇》,我
才清楚地感觉到文学和伙伴的重要性。现在说起来
大可以一笔带过,
而过程中流了多少汗与泪,费了多少脑细胞与好时光,估计只有我
p>
自己才能清楚明白。煽情一点说,
《采薇
》像我的孩子一样,有它在我才会在自由的空间里不过度放
纵,因为担心别人会因为我而
不喜欢它、不买它,也因为它,我总
是特别担心我的人缘问题,担心他人因为讨厌我而迁
怒于它
??
在文科班,小肚 鸡肠都太真实了,做的越多错的越多,总免不了被
人戳脊梁骨。我就是在快被唾沫淹死的
境况下认识的
x
。现在想想与
他相处的时光,无论是愉快
还是静默,或者是最后的破裂,都不值
一提了。毕竟他是第一个与我共度那么长旅程的人
,在北京的一切
都是真真实实的,而非幻影。至于目的,又哪是我可以控制。
就是在与
x
交好之初决 定投的新概念。真的没什么想法,就是觉得
好玩试试看。等到真正想起这回事已经是暑假
了。那时候我们刚熬
了十五天拍完微剧,天天为了一点点的点击量而尖叫不已,我迟钝<
/p>
地没能察觉
x
对我的细微的异样,很豪气地回去写文码字去 了。先
写的还不是参赛文,而是《《采薇》第二期的一堆专题什么的。而
初赛文本来也是专门写给《采薇》的,后来实在没时间重写一篇投
新概念了,我
就非常随意地把那篇文又投了新概念。如果说有紧张
的话,我那时候很担心这算一稿多投
被起诉,当然,我们老师一脸
看二愣子的神情告诉我:校内杂志创刊号都没有,你真的想
太多了
??
好吧,于是暑假就这么结束了。新概念几乎在脑子里流水一样
滑过
去,一点痕迹都不留。
我完全没时间考虑或遐思这些了,一开学我就面临与
x
的绝交,我
觉得我真是爽爆了。我也不懂为什么我就那么缺爱,那么看重朋友,
总
之我去挽留了,去解释了,去争取了,然后完败。我始终不懂得
为什么会变成这样,估计
就是因为这样,我们才不得不分道扬镳。
我那一阵子反反复复地就是哭,然后生病请假,
然后来学校继续哭。
我十七岁的生日就在这样的痛哭流涕中结束了。
就是那么没用,但还不能倒下。因为还有社团招新,对于采薇这 样
的新杜团来说,新人没招好就相当于毁了。
x
同样也在 为此忙碌。当
我忙得晕头转向时,偶尔也看得到他看我的目光,当然,我浅薄了,
我读不懂男人的心,所以说我败了啊,哈哈。
那阵子,《采薇》的招新海报被人撕了,各社团血雨腥风攻击不断;< /p>
那阵子,我脱发非常严重,不敢去医院,也拒绝体检,那阵子,年
级忽然宣布不再给予采薇资金帮助,亏空非常明显,宣传总监、副
主编全围着我转,怕我
倒下
??
我记得有一次,因为社团的事情和
x
那方的社团出了矛盾,我原本不知道,然后忽然有一天他叫我出去,
噼里啪啦和我说
了一通,要我管好手下人的嘴巴以及《采薇》算什
么东西这样的话。我不能和他说话,是
真的做不到,嘴巴张开也没
有办法发出声音。我把宣传总监张顺叫过来,张顺和他吵了起
来。
而我把后门一脚踹开,回到座位上开始痛骂,终于骂着骂着就哭了
< br>起来。还记得当时是在上数学课,我一个劲地趴在桌子上哭哭哭,
哭了半节课,哽
咽了半节课。我哭够了,坐在我前面的张顺转头过
来看着我,递过纸巾,说了句话
——
不是安慰。他说:
“
下次你要< /p>
哭出去哭,你毕竟是主编,哭成这样传出去像什么样子。
”
我看小说不是没看到过比我惨的情节,但真的没有像我这样 什么都
不知道就知道哭的。我问过
x
也好,他的朋友也好 ,我追问了无数
次原因没有人告诉我。我也知道哭是小女生才会做的事情,会有博
取人同情的嫌疑
i
但真就是除了哭什么都做不了,每天哭,每天 梳头
掉一大把头发,每天鬼魂一样在班里飘来飘去。除了痛哭,除了幽
< br>怨,除了写一些泄愤的日志,我真的什么也做不了。
谁都不能理解,失去友情为什么搞得像失恋一样。我什么都不和家
里说,
我也不和老师说,后来我谁都不说,但是看了
x
就堵心。后
来我甚至想转校,反正也不想学了,这个所谓省重点和狗屁友情就
让它见鬼去吧!我豁
出去了
——
狗血逆转剧情就在这时候神奇上演
了。我准备
好找班主任摊牌,在准备措辞的前几天,手机忽然收到
了《萌芽》发来的短信,说初赛文
得到了刊登
??
然后我才忽然意识
到,我把自己的那支笔
丢了那么久。我才想起,往常那么多日子,
那么多黑暗绝望我写一写哭一哭不就过去了嘛
。真的是有朋友一起
工作的感觉太幸
福,我都忘记了以前的痛了,膨胀得戳一戳就爆掉。
我真的很认真地打算浪子回头去换金子什么的。原本没把新概念看 p>
得很重的我,简直是抱着救命稻草一样,开始努力挣扎。我开始认
真
听课,记笔记,做作业,还幻想着成绩好了转去尖子班,就再也
不用见到
x
了,现在说不定还来得及努力考个重点。同时《采薇》
的事情也慢慢上
了轨道,第二期出来加上争取到校运会上义卖的资
格,亏空得到填补,广告也在洽谈之中
。而这些努力也的确得到了
一些回报,成绩也好,社团也好,甚至人缘也好,一切都在好
转,
我自信再过不久就能忘掉那些不开心的事情,脱离那种天天孟姜女
< br>哭长城的生活,也开始对新概念而有了一些小小的期待,希望复赛
名单赶快出来。
然而,不得不说我的人生就那么狗血。有什 么东西能让已经决裂的
朋友重新牵着对方的手站在一起呢?以前我以为是真心,后来才知
道是我高估了我的真心的价值。电视台的老师把当初拍微剧的我们
喊到一起,然后告诉我们,微剧参加比赛不仅得了金奖,还得到了
最佳编剧奖的提名,
我和
x
作为策划与编导要前往北京去答辩,争
取这个奖。
好冠冕堂皇啊,为了学校的荣誉。难道为了 所谓学校的荣誉,感情
完完全全破裂了的我和
x
还可以为 以前友情的结晶重新和好吗?我
当然不同意,我低着头和
x
说我不想去,我还有很多事情做。然后
他说:是为了那个要去上海比赛的作文大赛吗?
我很诧异地抬头看
了他一眼,因为这件事情我几乎没和别人说。但他的眼神非常平静,<
/p>
平静得不像话,平静得像是看着的不是我而是一面墙,这样的眼神
又陌生又熟悉。我再次深刻地发现我从来就不了解他。
那天晚上我
又重蹈覆辙地请假了,没上晚自习。我心里非常乱。如果这件事是
在和
x
绝交以前知晓的话,我估计我会开心非常久,觉得这是世界
上
再好不过的事情了,哪怕是再小的一个奖,我也会尽心尽力鞍前
马后把它拿下。然后,我
想起太多太多过去的事情。我想起他为我
遮挡过的闲言碎语,想起他曾经拍着我的肩膀对
我轻轻说
“
还有我
”
,
想
起剧组的人告诉我,他曾经说了一夜关于我的事情
??
第二天,我
站在讲台上的时候,他大步流星地走到讲台上,当着全班的面牵起
我的手,发誓
一定会把奖拿回来的时候,我整个人都傻了,但是,
我没有甩开他的手。
于是
??
好吧,我难过时曾 经无数次想把他碎尸万段,想掏出他的心
看看他到底想的是什么,我也曾经因为他当时对
《采薇》的种种侮
辱而恨恨地说不出人头地誓不为人,甚至还想过参加新概念后我到
p>
处写稿子赚钱,然后用钱把他们社团的地买走,回报他当日的侮辱
??
但,当他走上台,像以前一样对我微笑着说
“
不要走
< p>”的时候,我果
然把一切都忘了。
后来的事情不用赘述了,第一次的旅程是和他一起前往,我们一起 p>
在京丰宾馆门口哈着手跺着脚说各种傻话,仿佛从前一样,我们得
奖
后一起去应酬喝酒,还说要一起考中戏,然后我们拿着奖杯回来
了。奖杯给了学校,我们
又成为了陌生人。
再后来别人提及去北京前 我们形影不离地在一起,他平静得像当初
劝说我时一样,他字正腔圆地说:
“
为了工作,利用而已。
”
我才想起,他一直以来经常对我说的一句话:不要把自己看得太重
要。<
/p>
那时候已经完全没有了比赛的心情。刊登了我 初赛文的
12
月下半月
刊的《萌芽》也没让我激动,后来
复赛名单中看到了我的名字,本
来应该高兴的事情却让我已经完全没有了幻想的心情。<
/p>
想起了去北京的那趟行程,才发现其实好怕去陌生的环境。
班主任一如既往地对我纵容,准了我的假,段考我也没参加,就这 p>
么逃走了。我爸横眉毛瞪眼的,说我整天请假干脆休学算了。而我
妈
还很认真地问我打算休多久。我很可耻地心花怒放了,心想能永
远逃开就太好了
——
我知道我再也不会有几年前把成绩看得比什么